Author: Termo

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Folgendes Phänomen ist mir heute mehrfach und schon zum wiederholten Male aufgefallen: Ein Vorschlag oder Tipp, der zuvor von mir schon einmal mit nahezu gleichlautendem Inhalt formuliert, aber abgelehnt worden war, ist aus dem Mund eines anderen auf einmal eine „gute Idee“.

Irgendwie muss alles was ich sage wie eine Schnapsidee klingen. Termo: „He, wollen wir mal die Gravitationskonstante des Universums ändern?“ – X: „Och nö, blöd.“ – Y: „Wie wärs, wenn wir die Gravitationskonstante des Universums ändern?“ – X: „Gute Idee…“

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Wahre Liebe: Nach dem überlangen Telefonat mit der Freundin einen erleichterten Stoßseufzer loslassen und sich anschließend panisch davon überzeugen, dass man auch tatsächlich aufgelegt hat…

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Irgendwie hab ich heute den Kater, den ich am Sonnabend hätte haben sollen. Da gitbs eigentlich jetzt nur zwei Alternativen: Entweder ’ne Aspirin oder ein Gläschen Kruiden.

Andere Sache: Mir ist danach, einen Literaturpreis auszuschreiben oder eine Temmo-Bosse-Verdienstmedaille zu vergeben. Das ist dann sowas ähnliches wie die damals nie verwirklichte Gabor-Gyetvai-Gedenkmünze. Das waren noch Zeiten.

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Ich habe letzte Nacht mal wieder sonderbar geträumt. Und zwar hatte ich zwei Austauschstudenten zu betreuen. Die eine hieß Nora und der andere hatte keinen Namen, wollte dann aber auch Nora heißen. Er schlug dann vor, dass man die „echte Nora“ dann frei nach Bohlen einfach „Nörchen“ nennen soll, damit auch immer der/die Richtige kommt, wenn man ruft.

Studenten haben alle einen an der Waffel.

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Zum ersten Mal seit Jahren waren wir nicht auf Janekes Schiff, um das Gallimarkt-Feuerwerk zu begutachten. Ansonsten war es nett, aber unspektakulär. Hannes hat sich diesmal nicht die Hand abgeschnitten, dafür hat er auf dem Heimweg eine Katze gefunden. Beziehungweise hat sie ihn gefunden und geht nicht mehr weg.

Uke hat dafür mal wieder schlechtes Benehmen kultiviert und wollte mich einmal mehr verkuppeln. Hilko wollte Frauen dazu anstiften, mir gegen das Schienbein zu treten und hatte irgendeine alberne Mütze auf.

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In meiner Funktion als Journalist werde ich immer wieder als Medium wahrgenommen, um Missstände an die Öffentlichkeit zu bringen. Gestern auf dem Gallimarkt zum Beispiel bat man mich, in der Rheiderland-Zeitung darüber zu schreiben, wie scheiße das „U-Boot“ auf dem Markt ist. „Schreib, das ich mein Geld zurück will“, sagte die Dame.

Das Ding war aber auch Mist. Man wird durchgerüttelt und sieht sich dazu einen bereits reichlich abgenudelten Film an, der eine schlecht computersimulierte Unterwasserfahrt darstellt. Dazu sagt eine Stimme in teilnahmslosen Tonfall: „Sowas hab ich ja noch nie gesehen“ oder „Das schaffen wir niemals“ und sowas.

Viel lustiger waren die Leute, die mit uns in dem U-Boot-Dingen drin waren. Als etwa ein paar alberne Fische durchs Bild „schwammen“, rief einer begeistert: „Kiek! Makrelen!“. Und als eine Ominöse Statue einer noch ominöseren Unterwasserkultur in Sicht kam, wurde sie vollkommen unmotiviert als „Jungfrau Maria“ identifiziert.

Jacques Cousteau ist nix dagegen.

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Oha. Ich weiß schon, warum man eigentlich nicht bei Tageslicht auf den Gallimarkt gehen sollte. Es ist zwar noch nicht sonderlich viel los, dafür gibt es kein Zwielicht, das das Elend verstecken könnte, das sich da auftut. Wie kann man denn nur um 4 Uhr nachmittags schon so besoffen sein, das man sich selber einnässt. Und das am hellichten Tag in aller Öffentlichkeit.

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Eben einen Vortrag von Dr. Marron Ford besucht. Erstaunlich, wie dieser Mann fliegende Wechsel zwischen Deutsch, Platt, Friesisch und Niederländisch vollzieht und dabei auch noch witzig is.

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Meine Kusine ist etwas angesäuert. Sie hat großen Aufwand betrieben und viel Arbeit in ein Schmuckstück für einen Wettbewerb zum Thema „Wasserwelten“ gesteckt und „nur“ den dritten Platz gemacht. Das an sich ist gar nicht so schlimm. Aber wir hatten das Vergnügen, das Sieger-Objekt live und in Farbe begutachten zu dürfen. Und das war ein schlechter Witz.

Die Kette, die den ersten Platz erreicht hat, besteht nämlich zum großen Teil aus aneinander gereihten Chili-Schoten. Das Ganze wirkte ein bisschen wie „Updrögt Bohnen“ ( zum Trocknen auf einen Faden aufgezogene Bohnen). Was das alles mit „Wasserwelten“ zu tun hat? Meiner Meinung nach gar nix, aber zum Glück lag dem Wettbewerbsbeitrag eine Erklärung bei.

Darin wird bericht, dass ja Menschen und Pflanzen zu 80 Prozent aus Wasser bestehen und wenn man in eine Chili-Schote beißt, muss man ganz schnell Wasser trinken. Ich hab das zwar noch nie getan, aber ich habe mir versichern lassen, dass Wasser bei Chili-Schoten so rein gar nichts hilft, ganz im Gegenteil.

Aber dem Erschaffer des Werkes mag ich keine Vorwürfe machen, eher der Jury. Denn was für ein Zeichen wird mit diesem Votum für zukünftige Wettbewerbe gesetzt? Je weiter weg von den Vorgaben, desto besser? Das nächste Mal mach ich auch bei so ’nem Wettbewerb mit. Zu „Wasserwelten“ fällt mir da ein: Eine Flasche Kirschwasser an einen Kälberstrick geknotet. Das ganze mit einer Erklärung a la „Alkohol dehydriert und deswegen muss man viel Wasser trinken und Kirschwasser ist ja auch irendwie Wasser“ versehen. Damit gewinn ich bestimmt.

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Hilko ist heute im Kino ganz plump von der Kellnerin angegraben worden. Die Gute gab vor, im Zwielicht des Kinos über eine Stufe neben Hilkos Sitzplatz gestolpert zu sein und verteilte ein ganzes Tablett voller Hartgeld über Hilko. Nach gemeinsamer Suche auf dem Fußboden fehlten noch ein paar Euro. Die hatte sie sich bestimmt unauffällig in den Ausschnitt gesteckt. Aber sie war dann wohl doch zu schüchtern, Hilko darum zu bitten, die Münzen herauszuholen…

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Als ich gestern Abend nach Hause kam, traf ich noch den Hannes. Der hatte ja meinen Bruder in Berlin besucht und sagte, es habe ihm gefallen. Das habe aber auch daran gelegen, dass ihm alles Denken abgenommen worden war. Uke sei „wie eine Mutter“ zu ihm gewesen… Nun gut… Wahrscheinlich hat er ihm auch die Flasche gegeben. Die eine oder andere jedenfalls.

Uke selbst hingegen kam gestern aus Heidelberg zurück. Dort hatte er die Carolin besucht. Er hat alles gesehen in Heidelberg, nur die Thingstätte nicht. Aber dafür hat Carolin ihm erzählt, dass ich diese ja damals besichtigt hatte, als ich bei ihr zu Besuch war. Das war aber nur möglich, weil ich ja mit dem Auto da gewesen sei.

Das Sonderbare ist nur, dass ich damals mit dem Zug zu ihr gereist war und wir gerade nicht bei der Thingstätte waren, obwohl ich mir das gewünscht hatte. Hinderungsgrund war, dass wir eben kein Auto hatten.

Stellt sich jetzt die Frage: War der berüchtigte Herr Cordes zwischendurch mal an meiner Stelle bei Carolin oder raucht die einfach ganz komisches Zeugs?

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Ich musste im Übrigen sehr lachen, als heut jemand seine Schwester (!) in einem unüberlegten Augenblick mit dem alten Spruch beschimpfte: „Deine Mutter (!) zieht auf Eurosport Lkw’s.“

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Seit gut und gerne 15 Jahren muss ich mir in regelmäßigen Abständen von meiner Mutter anhören: „Ich hab dir Blumenkohl gemacht. Du magst doch so gerne Blumenkohl.“

Und seit gut und gerne 15 Jahren muss ich ihr sagen: „Nein, Mutter, ich mag sogar Blumenkohl ganz besonders nicht.“

Wie kommt sowas nur?

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Ich ging gerade noch eben kurz in die Stadt und sah auf dem Weg im Vorbeigehen in ein hell erleuchtetes Wohnzimmer am Straßenrand. Dort saß eine Meute junger Leute und war lautstark am Zechen. „Mutig mutig so mitten in der Woche“, sagte ich mir und dachte dann nicht weiter daran.

Als ich eine gute Stunde später auf dem Rückweg wieder dort vorbeikam, stand ein Krankenwagen mit Blaulicht vor dem Haus. Ein junger Mann lag würdelos auf einer Trage und in der Tür stand eine zeternde Frau und rief: „Nee nee, so geht das in meinem Haus aber nicht, dieses komatöse Saufen…!“

Wie gesagt. Mutig mutig…

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Wenn man von seinem Bruder eine SMS bekommt, die lautet „Sag mir eben schnell ein Heimatlied, das ich kenne. Das muss ich nämlich gleich nackt in einem Film singen“ – dann fragt man besser nicht weiter nach…

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Eine neue Runde in dem Spiel „Die Welt kann nich mit ostfriesischen Namen um“.

„‚Uke?‘ Deine Schwester hat aber einen sonderbaren Namen.“ Das wird ihn aber freuen. Da er ja auch regelmäßig als der Jüngere von uns eingeschätzt wird, wir ganz schnell aus dem „großen Bruder“ die „kleine Schwester“…