Konzert & Festival

Gestern also die vierte Ausgabe von Rock am Deich. Wetter blieb trocken, das war gut.

Musikalisch konnte man sich insgesamt auch ganz gut amüsieren. Ich persönlich mag ja zum Beispiel Dover ganz gerne. Und auch ne ganze Menge bekannter Leute hab ich getroffen.

Zwischendurch hatte ich allerdings Hilko und Moritz für einige Stunden aus den Augen verloren. Als ich sie dann wiederfand, stellte sich heraus, dass sie das Festivalgelände zwischendurch verlassen hatten, um eine kleine „Druckbetankung“ vorzunehmen.

Sie waren jedenfalls voll wie 1000 Russen, wie der Volksmund so schön sagt. Aber das muss dem Vergnügen ja keinen Abbruch tun. Wenn nicht Moritz im trunkenen Zustand ein gewisses Händchen dafür hätte, Unannehmlichkeiten anzuziehen… Wie dem auch sei, ich habe die folgende Begenheit ehrlich gesagt nicht ganz durchschaut, aber ich gebe es mal so wieder, wie es sich mir darstellte.

Hilko, Moritz, Gerrit und Joachim waren mit ein paar Mädels ins Gespräch gekommen. Irgendwann ist dann so ein Typ aufgetaucht, ebenfalls recht alkoholisiert. Der quatschte eins der Mädels an, war wohl ihr Ex-Freund oder so. Sie wollte jedoch nicht mit ihm reden und teilte ihm das mehrfach mit. Da er sich jedoch nicht wirklich zum gehen durchringen konnte, schalteten sich die Jungs nach und nach ein und Moritz muss dabei etwas unverschämt oder beleidigend oder was auch immer geworden sein.

Der Typ zog jedenfalls nach kurzem heftigen Wortwechsel wütend von dannen, jedoch nur, um wenig später mit ein paar Kumpels wieder aufzutauchen. Dem Mädel war das alles sehr peinlich, aber sie wollte immer noch nicht mit dem besoffenen Ex reden.

Als Moritz dann seinen Arm um das Mädel legte und mit ihr Richtung Bierstand verschwand, drohte die Situation einen Augenblick lang zu eskalieren. Nach kurzer Diskussion zog der Typ jedoch mit offenbar gebrochenem Herzen und Tränen in den Augen ab.

Hilko bewies derweil erstaunliches diplomatisches Geschick. Er verwickelte die beiden übrig gebliebenen Gestalten in ein Gespräch und klärte die Situation. Am Ende des Gesprächs ließen sich seine beiden Gegenüber sogar dazu hinreißen, zu beteuern, wie scheiße es doch, alles mit der Brechstange lösen zu wollen, wenn man vorher das Gespräch suchen könne.

Ich schlage Hilko hiermit für den Posten den Botschafters in Moskau vor.

Oh ja, Hurricane-Nachtrag: Gestern Abend auf dem Weg über den Campingplatz zum Auto dachte ich gerade, ich hätte es überstanden, als ein junger Mann mit deutlich erhöhtem Alkoholspiegel zielgerichtet auf mich zu hielt. Er stoppte mich mit einer bedeutungsschwangeren Handbewegung und fragte mich: „Weiß du wo die Turbojugend Coesfeld ist?“

In den folgenden Sekundenbruchteilen formten sich in meinem Kopf drei mögliche Antworten:
a) „Nein“
b) „Wahrscheinlich in Coesfeld.“
c) „Seit wann duzen wir uns?“

Ich entschied mich für die zugegebenermaßen langweiligste Antwort, nämlich a). Aber ich wollte so kurz vor Toresschluss nicht noch ein Unglück riskieren.

Er sagte daraufhin jedenfalls: „Ich nämlich auch nicht.“ Und zog von dannen.

Als ich vorhin den Pressebereich verließ, quatschte mich jemand an. Ob jetzt gehen würde, fragte er mich. Wenn ja, dann könne ich ihm ja meinen VIP-Ausweis überlassen. Er wolle auch mal umsonst saufen.

Was heißt da „auch“? Unverschämtheit.

Naja, auf gehts zum Endspurt. Die Ärzte. Ahoi

Uke war nun doch noch besoffen. Er hatte Probleme sich zu artikulieren („Ich geh jetzt Mirkro suchn“) und brauchte allein vier Versuche, um sich bei Blogger einzuloggen. Dann pöbelte er noch diverse Leute an und brachte fast eine junge Dame zu Fall, die ihn hinterher ganz erbost ansah.

Wenn das man heut Nacht kein Unglück gibt, wenn ich nicht mehr da bin.

Uke amüsierte sich vergangene Nacht prächtig über einen Herrn, der unweit von unsererm zelt mit allerlei lautstarkem Gebrüll auf sich aufmerksam machte. Neben den seit Jahren auf Festivals beliebten „Helga“-Rufen skandierte er er immer wieder Sprüche wie „Deine Mutter liegt besoffen vor Lidl!“ oder „Du hst drei Haare am Sack! Und eins davon pinkelt“ und immer wieder „Ich habe keine Freunde! Ich werde Polizist!“

Letzteres veranlasste Uke schließlich dazu zurückzubrüllen: „Ich habe keine Freunde, ich werde Feuerwehrmann.“ kam aber nur mäßig gut.

Musikalisch amüsiere ich mich derweil bei Ska-Musik von La Vela Puerca und Ska-P.

Ich fühl mich ein bisschen wie ein leicht anverdauter Kürbis. Und möchte gar nicht erst wissen, wie ich aussehe. Naja.

Gerade auf dem Zeltplatz haben wir den „König“ von vorgestern wieder gesehen. Er war zwar diesmal deutlich besoffener, dafür aber erfolgreicher: Er hatte einen Haufen Leute um sich geschart, die ihm in regelmäßigen Abständen zujubelten. Das quittierte er jedes Mal mit dem ethusiastischen Blasen einer quäkenden kleinen Tröte.

Merke: Treibe einen Haufen Leute für ein paar Tage unter menschenunwürdigen Lebensbedingungen, dafür mit Musik und Alkohol zusammen und es bilden sich nach kurzer Zeit neue soziale Strukturen. Wenn man das hier noch ein oder zwei Wochen so weiterlaufen lassen würde, dann hätten wir wahrscheinlich irgendwann ein Kleinstaat mitten in Scheeßel. Und nach vier Wochen wären alle verhungert, es sei denn, sie jagen die Kühe auf der Weide.

System of a Down sind schon ziemlich geil. Bei der Gelegenheit und bei einer deutschen lieblingsangewohnheit – Rhythmisches Klatschen – fiel mir allerdings auf, dass einem Gutteil des Publikums entweder an einer gewissen Musikalität mangelt, oder dass motorische Störungen vorliegen. Aber was solls solang es Spass macht.

Das beste am VIP-Dasein sind ja die VIP-Klos. Nach normalen Maßstäben sind die zwar auch nicht sauber, aber nach Festival-Maßstäben sind die durchaus als luxuriös zu bezeichnen. Als Beispiel kann da etwa die Aussage von Ukes Kumpel Mirko gelten. Er berechtete heut, er habe am Morgen ein Dixi-Klo betreten, darin habe es ausgesehen, als sei jemand geplatzt. „Überall war Scheiße.“

Die Beatsteaks waren ganz grün. Das erinnerte weniger an Steaks als an Salat. (Und bevor hier jetzt dumme Kommentare kommen: Ich habe jemanden gefragt.)

Als ich just zu meiner Arbeit in den Fotograben eintrudelte, um Audioslave abzulichten, hörte ich als erste von einem offenbar wichtigen Herren: „Für die Nachzügler unter den Presseleuten: Nur zwei Lieder, dann raus!“ Nachzügler, sagte er. Dabei waren wir zehn Minuten vor offiziellem Beginn da.

Es dauerte allerdings noch länger, da erst eine beschädigte Absperrung repariert. Ein Sprecher versuchte mit der Durchsage „Bitte zwei drei Meter zurücktreten, dann wird alles gut“ die Menge zu beruhigen, erntete jedoch nur Pfiffe.

Hüben wie drüben der Absperrung versuchte man also, sich die Zeit zu vertreiben. Eine von den Fotographen-Kollegen erspähte einen Bottich mit Wasser und erzählte allen anderen: „Hier ist Erbsen-Suppe drin. Kost 12 Mark.“

Einer von den Security-Leuten widerlegte dies allerdings, als er einen Becher Wasser für eine entkräftete Dame im Publikum schöpfte: „Das ist keine Erbsen-Suppe, dass der ist der Ausfluss von der gutaussehenden Sanitäterin da vorne. Die wird immer so geil, wenn die uns sieht. Und das destilieren wird dann.“

Weiterhin sagte er immer, wenn einer von seinen Kollegen vorbeiwetzte: „Achtung! Sicherheit!“

Das Publikum hatte derweil irgendwoher einen Ball aufgetrieben und spielte damit herum. Schließlich flog der Ball aber zu uns herüber. Eben jener Security-Mann schnappte ihn jetzt und packte ihn mit überlegener Miene unter die Bühne. Die Pfiffe quittierte er mit einem grinsenden „Ihr könnt mich alle mal.“

Ein weitere Mann von der Sicherheit wähnte jedoch seine Chance, zum Held zu werden, ergatterte den Ball un beförderte ihn unter dem Jubel der 50.000 Menschen zurück in die Masse.

Daraufhin setzte der erste Sicherheitsmann alles daran, wieder in Besitz des Balles zu gelangen. Als es soweit war ließ er sich ein weilchen bitten, um denn Ball dann unter Applaus zurückzugeben.“

Dann sagte er zu einem weiteren seiner Kollegen: „Musst du auch mal machen. Lass dich ein bisschen Feiern.“