Mitbewohnerin hat ohne Not den GEZ-Mann ins Haus gelassen. Das ist vom gleichen Kaliber, wie einen zufällig vorbei kommenden Vampir hereinzubitten.

Neulich saßen ich und meine WG-Mädels zusammen. Auf einmal sah eine Mitbewohnerin in die Runde und verkündete weise: “Wir haben alle unterschiedliche Haarfarben. Nur Temmo nicht.”

Sobald ich jemandem erzähle, dass ich in der WG gerade sturmfrei habe, kommt die Frage: “Und? Hast du das schon ausgenutzt und bist nackt durch die Wohnung gelaufen?”

Dazu brauch ich doch kein sturmfrei.

Gestern wohnte ich der Geburtstagsfeier einer meiner Mitbewohnerinnen in ihrer nordrhein-vandalischen Heimatbasis bei.  Kaum war ich angekommen, lief mir ihre Mutter über den Weg. Als sie mich sah, rief sie aus: “Oh, da ist er ja. Den wollten wir hier doch nicht mehr haben!”

Ich überlegte, was ich im vergangenen Jahr so Übles getrieben haben konnte, dass mich die Dame Hauses prompt wieder hinauswerfen wollte.

Es stellte sich aber rasch heraus, dass es gar nicht um mich ging, sondern um die Flasche Kruiden (ein feiner ostfriesischer Kräuterschnaps), die ich in der Hand hielt. Ein ähnliches Exemplar soll nämlich unbestätigten Gerüchten zufolge im vergangenen Jahr für den frühzeitigen Totalausfall des Geburtstagskindes gesorgt haben.

Halte ich für Verleumdung.

Falls die Gebühreneintreibemafia hier mal wieder vorbei kommt, dann werde ich angeben, dass ich mit meinen drei Mädels nicht in einer WG sondern in einer ehe-ähnlichen Gemeinschaft lebe.

Eben kam meine Mitbewohnerin ins Zimmer gestürmt und rief entrüstet: “Thomas Müller ist verheiratet? Der ist doch erst 20! Wie kann man denn…. also was soll das… man! Ich wollte den heiraten!”

Fußballgucken mit einer Mitbewohnerin.

Temmo (fachsimpelt): “…und die haben ein paar ganz großartige Fußballer in ihrer Mannschaft.”
Mitbewohnerin: “Und so schöne Schuhe!”

Beim WG-internen Tippspiel führt der Termo nach zwei Partien souverän.

Meine Mitbewohnerinnen beteiligten sich gestern spontan in unserer Wohnung an einem europaweiten Tanz-Falshmob (oder sowas). Ich bin noch ganz verstört. Unterbrochen wurde die Aktion vorm Fernsehschirm nur durch sporadische Beschwerden der Mädels, woanders hätten die Leute offenbar schon vorher die Choreographie zum lernen bekommen, deswegen habe das bei denen alles etwas geschmeidiger ausgesehen.

Aber vielleicht lag das auch nur an den Pizzen, dem Bier und der Schokolade, die wir zuvor gemeinsam und trotz Bekundungen wie “Eigentlich will ich ja noch 5 Kilo abnehmen” zu uns genommen hatten. Weiß mans?

Mitbewohnerin A schätzt die Vorteile von vorhandener und nicht vorhandener Kleidung: “Ich mag dieses Rock, da fühle ich mich, als hätte ich nichts an.”

Mitbewohnerin B ist gelegentlich ähnlich weise wie ich: “Auf jeden Topf passt ein Deckel, auf jede Brust passt ein Nippel.”

Und Mitbewohnerin C hat jetzt einen einen großen Hammer…

Edit:

Mitbewohnerin C: “Ich habe gerade Minzschnaps getrunken, dann brauche ich mir doch eigentlich nicht mehr die Zähne putzen.”

Es braucht durchaus eine Weile, sich als Mann in einer Frauen-WG seinen sozialen Rang zu erkämpfen sowie anerkannt und respektiert zu werden. Aber man weiß, dass man es geschafft hat, wenn eine Mitbewohnerin sich mit den Worten an einen wendet: “Du, ich brauche mal deinen Porno-Rat.”

Meine Mitbewohnerin hat sich zur Proktokollführerin ernannt. Man will gar nicht genau wissen, was sie in dieser Funktion so alles treibt.

Meine Mitbewohnerin mag es nicht wenn der Schwachkopf in der Küche singt.

Meine Mitbewohnerin bezeichnete mich als “Schwachkopf, der sie in den Wahnsinn treibt.”

Eins meiner WG-Mädels bezog heute ihr neues Zimmer. Und wohl als erste Bewohnerin seit Menschengedenken hat sie sich überlegt, die Möbel im (sehr wunderlich geschnittenen) Raum neu anzuordnen. Als wir dann mit Müh und Not den Schrank durch die Gegend wuchteten, kam dahinter folgendes zutage:

Wer weiß, welchem Vorbewohner sich das gute Stück zuordnen lässt. Die letzte Bewohnerin war zu sportlich um überhaupt irgendetwas zu rauchen, die davor wirkte zwar gerne mal bekifft, aber das war zu häufig, als das uns so eine Vorliebe entgangen wäre. Das war eher eine Naturbegabung. Und was davor war… da muss ich mal nachforschen.

Das herzliche Verhältnis zwischen mir und einer meiner Mitbewohnerinnen sei durch folgenden klassischen Dialog zwischen uns demonstriert:

Ich: “Viel Spaß!”
Sie: “Fresse, Alter!”

Wenn ich mal ein Wochenende nicht da bin, dann sind meine WG-Mädels hier gleich nicht mehr ausgelastet. Dann kommen solche Dinge dabei heraus:

Man ist psychisch schon so unter Druck, dass man schon von seinen Mitbewohnerinnen träumt und Angst vor ihnen hat. Ich träumte jüngst, dass ich ein Buch zur Rezension zugeschickt bekam und feststellen musste, dass eine Mitbewohnerin es geschrieben hat. Aber ich mochte es überhaupt nicht, traute mich aber auch nicht, es zu verreißen.

Heute hab ich erstmal sicher gestellt, dass sie KEIN Buch geschrieben hat. Alles wird gut.

WG-Häppchen:

“…die ist doch selber so ‘ne Tonne mit vier Armen. Äh, mit vier Beinen… ach, ihr wisst schon…”

“…der arbeitet bei der Gesellschaft zur Rettung deutscher Schiffbrüchiger.”

“…nee, Monopoly mag ich nicht spielen, das ist so kapitalistisch. Aber Risiko (Anm.: Kriegssimulation) spiel ich gerne.”

Außerdem: Vegetarische Fleischwurst (!)

Klassische Kommunikation in einer weiblich dominierten studentischen Wohngemeinschaft am Beispiel einer Anfrage zum gemeinsamen Einkaufsgang.